Dans mon tri de document je viens de retrouver une liste des meilleurs interventions avec Hotline. Ah le téléphone comme seul et unique outil pour réparer un
ordinateur.
Heureusement que le contrôle à distance a rendu le travail de l’informaticien plus simple.
Ceci date de 2004 mais c’est toujours d’actualité
Client – Je n’arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d’anglais.
Hotline – Mettez le CD dans le lecteur… il démarre ?
Client – Non
Hotline – Alors faites « Démarrer »
Client – Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien…
Hotline – Euh, sous quel système d’exploitation etes-vous
Client – Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?
Secrétaire – Vous me dites « pas de majuscules pour le mot de passe »,c’est bien ça…. ?
Hotline – Exact.
Secrétaire – Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Client – Bonjour, je n’arrive pas a me connecter chez vous…
Hotline – D’accord, on va régler tout ça, tout d’abord, j’ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client – Non monsieur, je suis sur Paris, 75
Secrétaire – J’ai un problème avec Windows…
Hotline – Qu’avez vous sur l’écran ?
Secrétaire – Euh… un pot de fleur.
Hotline – Non, je veux dire « qu’est-ce qui est écrit ? »
Secrétaire – Ha d’accord… euh… Sony !
Client – Mon PC a planté… j’ai un message d’erreur « message not found » (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline – Euh, pouvez vous m’épeler le message d’erreur s’il vous plait ?
Client – Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf…
Hotline – Hahahaha !
Client – Vous vous moquez de moi ?
Client – Je ne trouve plus l’endroit ou j’ai installe votre produit.
Hotline – Double-cliquez sur le Poste de Travail, s’il vous plait.
Client – C’est où, ça ?
Hotline – A l’écran, avez-vous une icône « Poste de Travail »
Client – Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline – Vous n’avez pas de poste de travail ?
Client – Non monsieur ! Je suis retraité, moi…
Hotline – Décrivez-moi votre écran
Client – [Echap], [F1], [F2], [F3]….
Hotline – Non ! Ca c’est votre clavier ! L’écran, c’est la télé…
Client – Vous me prenez pour un con ou quoi ?
Client – Je suis en train de m’inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout…
Hotline – D’accord, on va voir ça ensemble.
Client – On me demande de saisir les coordonnes de l’endroit d’ou j’appelle, un numéro de téléphone… Je mets quoi ?
Hotline – Vous mettez le numéro de téléphone de l’endroit d’ou vous vous connectez… De chez vous quoi…
Client – D’accord… Voila… Ensuite, on me demande une ville…
Hotline – Vous mettez les coordonnes de l’endroit d’ou vous appelez.
Client – Donc, je mets ma ville…
Hotline – Oui…
Client – Voila… Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline ..
Client – Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) – Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) – Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose a l’informatique, vous savez…
Hotline – Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client – Ah oui, je connais ca. (on entend en fond click click click click…)
Hotline – Que se passe-t-il a l’écran Monsieur ?
Client – Ben rien
Hotline – Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client – click click click click…
Hotline – Et maintenant
Client – Toujours rien…
Hotline – Comment faites-vous la manipulation ?
Client – Ben j’appuie sur les touches « C », « O », »N » , »T » , »R », »O », »L » et
après sur « A », « L », »T » puis sur « S », »U » , »P » , »P » et enfin « R ».
Hotline – (silence.)
Client – Y faut peut-être l’accent sur CONTROL, non ?
Client – Mon disque dur est fêlé !
Hotline – Et y’a quoi a l’écran ?
Client – Ben que mon disque est fêlé !
Hotline – Lisez moi exactement ce qu’il y a sur l’écran.
Client – Hard drive faillure !
Client – Ca me met nom d’utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline – Fermez la fenêtre Monsieur s’il vous plait.
Client – Euh oui, c’est vrai qu’il y a un peu de bruit dehors…
Client – Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n’ai pas le mot de passe pour me connecter… il a 13 ans et j’aimerais bien aller voir internet.
[Apres vérification de ses coordonnes]
Hotline – Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe « T », »R », »O », »U » (obligé d’épeler, mort de rire..) »D », « U », « C », « U », »L »…
Client – Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera
Cliente – Bonjour, j’ai mon Nescafé qui ne marche pas….
Hotline – Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager…
Cliente – Non non !!! C’est Nescafé pour Internet …
Hotline – (? ??) … Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???
Cliente – Oui c’est bien ça ! Nescape… Nescafé… c’est la même chose…
